Поиск по автору:

Взял инспектор ДПС
палку полосатую
и в постель к жене полез-
штрафить волосатую

До свадьбы-час.Кому б ещё отдаться ?

Мой муж-актёр,и я нашла дублёра.

Загадка.
Что это такое:
кто сделал-тот продал,
кто купил-тому не нужно,
кому нужно-тому всё равно.
Ответ:гроб.

Приглашал в Анталию - брал меня за талию
Вспомнил о Париже - и полез пониже

Пятый год живу одна.
Холодна мне спальня.
Из окна труба видна...
очень сексуальная !

В душе у женщины - тоска,
а мысли склонны к укоризне -
то нету в жизни мужика,
то есть мужик, да нету жизни.

Вышедший сухим из воды - это гусь !

Женский рай-это толпа толстых, ненакрашенных, нечёсаных весёлых и довольных баб, а самое главное-ни одного мужика рядом и даже на горизонте !

Личность - личный враг безликих.

-Почему женщина в коже,лаке и резине так возбуждает мужчин ?
-Она пахнет новым автомобилем.

Я мыслю - следовательно, не размножаюсь.

Как по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет играть на баяне !

Ты решил провести выходные с женой ?
Интернет не включил-у тебя выходной ?
Но не можешь не думать о Нём ни минуты ?
Разводись !!! Ты не создан для доли земной.

Самая дешёвая комната страха : темно, хоть глаз выколи, и всюду - грабли.

В каждом человеке изначально заложена программа. Но чаще всего - увы, вирус.

Если мысль действительно материальна,почему я уже который год не могу найти в родном подъезде не только мешка с деньгами, но даже и халявного мешка с картошкой ???

Большие деньги позволяют
-жить там где стОит жить
-заниматься тем чем стоит заниматься
-общаться с людьми с которыми стоит общаться
Не очень большие деньги (в размере скромного независимого дохода) позволяют
-НЕ жить там где не по нраву
-НЕ заниматься тем чем противно
-НЕ общаться с людьми общение с которыми-пытка
Резюме:в наше время деньги есть СВОБОДА

Отличительная особенность русского народа-не лень,не пьянство,о которых так много написано,а поразительная способность самим,своими руками (и не только руками...) создать себе массу проблем,и часто-на всю жизнь,чтобы потом их стойко и героически решать.

Осветил мою душу подруги приход.
Не беда,что сломала она дисковод.
Я её обожаю,но больше в квартиру
не пущу-расколись надо мной небосвод !!!

член ты мой упавший член позеленевший
что ж висишь поникший ты в штанине левой
раньше был ты членом членом детородным
а теперь ты краном стал водопроводным
лез куда попало после рюмки водки
а теперь годишься мазать сковородки
и девчат встречал ты по команде смирно
а теперь не встал ты за тебя мне стыдно
видно не придётся жизнью наслаждаться-
только остаётся между ног болтаться

А теперь господа интернет-наркоманы все дружно поднимем головы от компов
и произнесём волшебное заклинание:
- ИНТЕРНЕТ ИНТЕРНЕТ ОТПУСТИ ХОТЬ В ТУАЛЕТ

Я живу с обширной дамой -
на 140 килограммов.
Дом трясётся, гнутся балки -
она скачет на скакалке !

Тупик - это тоже улица, только в безвыходном положении.

Под окнами роддома.
-Маша,кто ?
-Чехи, 2 : 1 ,я чуть не родила !

Одинокая 40-летняя женщина уже ночью возвращается к себе домой после смены на заводе.В подворотне дорогу ей преграждает громила-два метра роста,плечи-косая сажень.Вот их диалог:
-Деньги !!!(с угрозой)
-Где ???(обрадованно озираясь)
-Жить хочешь ???(с ещё большей угрозой в голосе)
-С кем ??? (ещё более радостно)
-Ещё раз пикнешь-изнасилую !!!(крайне грубым голосом)
-Пи-пи-пи-пи-пи-пи...(очень звонко и счастливым голосом)

Когда-то дикая индейка спасла первых американских колонистов от голодной смерти.В честь этого ежегодно в США в День Благодарения практически в каждой семье съедают как минимум одну индейку.Упаси нас господи делать этим америкосам хоть что-то хорошее !

И так жизнь совсем не сладкая - так ещё и тротуары СОЛЬЮ посыпают !!!

две зебры в специальной машине для перевозки лошадей проехали пост ДПС
одна другую игриво спрашивает:
- Подруга как ты думаешь-а что нам инспектор показал ?

,,-Видно, ,,сдох,, у жены Интернет !,,
-муж сказал,чуя запах котлет.

у нас деревня отсталая-нет интернета поэтому нет ни одноклассников ни в
контакте зато полно сеновалов для контактов с одноклассниками

новости светской хроники- на приёме в кремле жена английского посла
наотрез отказалась есть груши её мотивация-она отлично знает ЧЕМ их
околачивают в россии

Вернувшись из магазина и обнаружив маму одетой в её школьную форму, Машенька поняла, что ей снова придётся ехать ночевать к бабушке...

Как часто раздетую женщину от разодетой отделяет всего одно ,,О !,,

Такой не помню пьянки,
не вспомню и потом-
напился валерьянки
на брудершафт с котом.

-Батя,я жениться хочу.
-Женись,кто ж тебе не даёт ?
-НИКТО,батя.

За окном моим-туман.Нулевая видимость.
На диване муж лежит-РУССКАЯ НЕДВИЖИМОСТЬ.

Она так гордилась длиной своих ног,будто они у неё росли не из жопы,как у всех остальных.

После первой брачной ночи Иван-царевич недовольно сказал
Марье-искуснице:
- Какая же ты искусница-ничего не умеешь.
- Ах, так !-возмутилась Марья и ИСКУСАЛА Ивана-царевича до смерти.

под самым красивым и роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая
обычная куриная жопа

Девки, больше не даём
@барям - бездельникам !
К нам приехал массовик
во-о-т с таким затейником !

-Рабинович,а вы знаете,что когда вас нет дома,соседи по коммуналке про вас такое говорят !
-Таки я вас умоляю-не смешите мои тапочки ! Когда меня нету дома-пусть они меня даже бьют !

Пора бы сделать вывод.Он таков :
в чащобах из-за нашего бесчинства
всё меньше стало диких кабанов,
зато всё больше процветает свинство.

18 век. Парижская куртизанка-подруге:
- Чёрт бы побрал эту новую моду на длинные мужские камзолы !
Ну как это можно-разговаривать с мужчиной и при этом не понимать, как он
к тебе относится???

Муж увлечённо играет за компом в стрелялку.Жена,пытаясь привлечь его внимание,спрашивает:
-Дорогой,ну зачем тебе все эти монстры,если у тебя есть я ?

Никогда не бойтесь делать то, что, как вам кажется, вы делать не умеете.
Помните-Ноев ковчег построил дилетант. Профессионалы построили
"Титаник".

Не указывайте, что я должна-на это есть налоговое законодательство.
Не указывайте, что я не должна-на это есть уголовный кодекс и кодекс об
административных правонарушениях.
А вот всё остальное-на МОЁ усмотрение.

Театр в уездном городке ставит пьесу, где среди действующих лиц - поручик Ржевский. Но накануне премьеры внезапно тяжело заболел актёр, играющий эту роль.Тогда срочно разыскали самого поручика Ржевского и стали его умолять сыграть самого себя, чтобы не сорвать представление. Поручик отнекивался незнанием роли, но его уговорили - мол, суфлёр из будки будет подсказывать ему и что говорить, и что делать.
День премьеры. Ржевский на сцене.
Суфлёр : -Поручик Ржевский ходит по комнате.
Ржевский ходит по комнате.
Суфлёр : -Подходит к столу.
Ржевский подходит к столу.
Суфлёр : -Садится за стол.
Ржевский садится.
Суфлёр : -И говорит :-Жениться мне или не жениться ?
Ржевский : -Жениться мне или не жениться ?
Суфлёр : -И медленно встаёт.
Ржевский (с очень задумчивым видом) : -И встаёт чего-то медленно...

Чем отличается бедный швейцарец от богатого?
Бедный сам моет свой "Мерседес".

-Бэрримор, а что у нас сегодня на ужин ?
-Котлеты...
-Ура !!!
-...из овсянки, сэр.